捉耗子
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。”


          每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”



           名言
女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”
这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”
女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”


          跌跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”


          偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀？”
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”


          找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”

多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”


                              和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”


                              爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

                              纯洁的新娘
汤姆本是一个花花公子。
有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”
杰克说。“不是因为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”

                              车厢里的笑话
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

                              倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上 的刺激，对吗？＂
爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你....＂

                爸爸怎么样
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

                搞不清
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”
小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”
父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”
小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”


               机灵鬼
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

              豪华的进口轿车
父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

马医生的女儿
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是
“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：
“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她：
“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。。。。。”

                             自作聪明
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。
过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省
下一半的钱！


                            我又不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫我作什么？我又不是母鸡。”

                            固定的工作
六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：
“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”


                           有主见的温度表
飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出产的温度表呢，
连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”


                             找原因
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这
么不好？
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

                             救谁
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

                           你说的
妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的！
妈妈：我说了什么？ 　　
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了


　                     找老婆
父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是啊！可是茫茫人海，我去找谁的老婆去？

父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，
躲在爸爸身后。
爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”
“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”


法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。
所有的孩 子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，
“你真是个好孩子。那么是谁 掉进水坑里的呢？” 　　“是我……”


有一天，小华，小美二人在聊天。 小华：“我家的狗实在是太聪明了，
每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的
狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！”



读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在
地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就
象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，
小儿子嚎啕大哭。 “做错事，还好意思哭？”我说。“可是。。。”他边哭边说。
“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。“可是，又不是这只脚！！”



父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”



一天读幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么意思？”
“开心就是高兴的意思”我说。“哦，我明白了”儿子说。
“那关心就是不高兴的意思了？”


老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”


暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。




一天，   华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，
汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

　　
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，
指出了美洲在地图上的位置。　　教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”




某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!



某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走时，坚持留下那礼物，
说：“根号二，收下吧！”根号二？我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：
“根号二等于1.41421......，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。



小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）奶奶：因为他们是退休工人。
回家后。爸爸：你长大当什么？ 小姑娘：退休工人。



小红：小明，你昨天为什么没来上课？ 小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，坏牙留在医院了。



儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

读了才知道意思意思而已原来还是学代数的。